Cuando Aparece la Desconfianza...

Cuando me animé a confiar me preguntaba si era eso posible?? y antes de ponerme a pensar y analizar me aposté a confiar, tal vez viendo desde mi interior, tal vez colocando en los otros un accionar similar al mío, tal vez queriendo no pensar en las lógicas machistas, tal vez confiando en mi.
Y así me animé, y así confié, y así dije lo que pienso, lo que quiero y lo que hago, y así me abrí tal cual soy......

Sin embargo hoy siento que eso no fue, ni es, ni será recíproco, siento que ser transparente no sirve de mucho, siento que mi accionar es solo mío de nadie más, siento que el pensamiento y accionar machista es más grande que la confianza.
Y entonces, ¿construyo relaciones desde la desconfianza, aprendo a actuar como quieren verme los otros, o sigo siendo la que soy y he peleado por ser??
Definitivamente no sirvo para actuar como los otros quieren, tampoco sirvo para relacionarme desde la desconfianza, peor aún no estoy dispuesta a dejar mis avances en construirme como yo he querido.
Y si siento que ya no confían en mi, que me tratan desde el "cuidarse de mi" entonces el deseo y el encuentro tienden a desaparecer, y antes que aparezca la tristeza y el desamor, prefiero hacerle caso al Pedro Guerra "si se acaba el deseo -y en mi caso la confianza- me marcharé para siempre aún sin saber por qué se acaba esto..."

Vomitando Mariposas 

Esos vacíos, dolores del alma, sinsabores y desganos con el que un día cualquiera amaneces no son más que los efectos de decisiones complejas, complicadas pero necesarias, y te pasas preguntando si será lo mejor, si así se encuentra la felicidad, si siempre tendrá que ser de esta manera, y no hay respuesta, no podemos adivinar el futuro, ni siquiera sabemos qué pasa con el presente, pero así también se crean decisiones, aún desde la indecisión.
Y hoy mi cuerpo vaciado, mi mente confusa, mi alma retenida sufren un choque de sensaciones que me inmovilizan, me ahogan, me retuercen, me duelen, y crean espontáneamente unas ganas de vomitar, me paro, me tranquilizo y desaparecen... pero en cuanto regresan los pensamientos, los recuerdos, las angustias, las impotencias, las dilucidaciones, otra vez regresan estas ganas de vomitar, y enseguida me doy cuenta que lo que quiere mi cuerpo expulsar son esas maripositas que se crearon en este encuentro, esas maripositas que ya no tienen nada de multicolor ni de alegría, esas maripositas que perdieron su espiritu aventurero y ya no contagian emociones, vida, amor.... como todas las mariposas cumplieron su ciclo de vida y hoy deben salir de mi cuerpo, para darle cabida a nuevas crisálidas que inicien su transformación a mariposas y me lleven a nuevos caminos, me contagien de nuevas alegrías, me inciten a nuevas aventuras, me entreguen nuevos cariños, me enseñen nuevas formas de amar.
Entendido lo que me pasa, sabiendo que este no es más que el cierre de otro capítulo en mi vida, vuelvo a mi refugio del que hoy no quiero salir aunque la brillantez del sol me invite a retomar la luz, hoy no quiero darle la cara al mundo, hoy quiero vivir este dolor, hoy quiero vomitar esas maripositas descoloridas y casi muertas, hoy quiero que esas maripositas salgan sin dañar mi cuerpo, hoy quiero despedirlas de mi vida pacíficamente y agradecerles porque en su momento me dieron alegrías, solo quiero que vayan desapareciendo y me dejen libre nuevamente, para mañana con más fuerza retomar el sentido de porque quiero vivir y ser feliz, aún a pesar de los dolores y sinsabores.